Num bar, uma senhora está a beber 6 cervejas:
- A senhora desculpe-me, eu sei que não tenho nada a haver com isso, mas por que raio está a beber 6 cervejas!?
- A resposta é simples. Estou a comemorar o meu primeiro broche!!
- Então os meus parabéns. Por ser um acontecimento
A menina da província
Uma menina que vivia no interior, decide tentar a sua sorte na capital. Passados dois anos, recebe a visita dos pais num luxuoso apartamento:
Diz-lhe a mãe a olhar para todos os lados apreciando cada canto da luxuosa casa da filha:
- Minha filha, estou muito orgulhosa. E pensar que chegaste aqui
Diz-lhe a mãe a olhar para todos os lados apreciando cada canto da luxuosa casa da filha:
- Minha filha, estou muito orgulhosa. E pensar que chegaste aqui
O enfermeiro alentejano
Joaquim, enfermeiro alentejano, era enfermeiro de uma unidade de cuidados intensivos de um hospital. Tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois, ela aparece grávida, para espanto de todos.
A Direção do hospital reuniu-se e deu queixa na polícia para achar o culpado.
A polícia, então, começou a interrogar o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhore...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhore, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu em voz alta:
Nove meses depois, ela aparece grávida, para espanto de todos.
A Direção do hospital reuniu-se e deu queixa na polícia para achar o culpado.
A polícia, então, começou a interrogar o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhore...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhore, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu em voz alta:
A viagem de barco
Um tipo viaja até Israel para visitar a sua família, e aproveita para visitar alguns lugares históricos do país: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão... Quando chega ao Mar da Galileia, decide fazer um passeio de barco. Decide perguntar quanto custa o aluguer do barco durante uma hora. Responde-lhe o dono do barco:
-Oitenta dólares!
-Oitenta dólares! O senhor está maluco? É muito caro!
-Oitenta dólares!
-Oitenta dólares! O senhor está maluco? É muito caro!
Afinal nem tudo vai mal em Portugal
Finalmente, uma notícia que nos permite sentir algum orgulho...
Um estudo recentemente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Conclusão:
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja, é económico!
...Afinal, nem tudo está mal, neste País!
Um estudo recentemente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Conclusão:
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja, é económico!
...Afinal, nem tudo está mal, neste País!
Paula Bobone
A Paula Bobone (senhora afamada em Portugal, por saber as regras de etiqueta como ninguém) foi até à Indonésia. Sabem porquê?
O índio Pataxó
A Maria tem um namorado novo. O namorado era um índio da tribo Pataxó. Resolve então apresentar o namorado aos pais. Ao pai não lhe agradava a ideia de ver a filha a namorar com um índio.
Diz o pai para o índio quando se sentam no sofá, depois das apresentações:
- Sabe meu rapaz, a minha filha está acostumada a ter do bom e do melhor. Ela gosta de casa grande, sabia?
- Sem problema. Mim compra mansão!
- E adora carros!
- Sem problema. Mim compra carro!
- E gosta muito de velejar.
- Sem problema. Mim compra transatlântico!
O engano nos exames
- Está!
- Dona Sílvia?
- É a própria.
- Daqui quem fala é a Doutora Mafalda. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, na mesma altura recebemos outra biopsia. O problema é que agora não sabemos a que doentes correspondem as biopsias. Só sabemos que uma corresponde a SIDA (AIDS no Brasil) e a outra a doença de Alzheimer.
- E não se pode repetir o exame?
- Dona Sílvia?
- É a própria.
- Daqui quem fala é a Doutora Mafalda. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, na mesma altura recebemos outra biopsia. O problema é que agora não sabemos a que doentes correspondem as biopsias. Só sabemos que uma corresponde a SIDA (AIDS no Brasil) e a outra a doença de Alzheimer.
- E não se pode repetir o exame?
O Suicídio
Um rapaz perde um dos braços num acidente. Depois de saber desta novidade no hospital quando chega a casa, resolve suicidar-se...Subiu até à cobertura do prédio e quando estava pronto para se lançar cá para baixo, olhou para baixo e notou que havia um desfile de carnaval. No meio da dança
havia um rapaz sem os dois braços a dançar sem parar. Ele reparou então que o seu defeito era tão insignificante perto do outro que resolveu descer e
falar com o rapaz:
- Meu amigo você acabou de salvar uma vida!!
- Mas, como?
O que o médico disse?
Uma senhora de idade loira, sai do consultório sem perceber muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
Jesus e a matemática
O sequioso no deserto
Certo dia, um homem estava num deserto, e estava a morrer de sede. De repente viu uma loja. Entrou e perguntou:
-Pode dar-me um copo de água?
O senhor que se encontrava atrás do balcão respondeu:
-Aqui só vendemos gravatas.
O homem, sequioso, saiu da loja e andou mais 20km. De repente, outra loja. Entrou e pediu um copo com água. O homem da loja responde-lhe:
-Nesta loja só vendemos gravatas.
O homem sequioso, sai da luz. Percorre mais 20km. De novo uma loja.
-O Senhor vende água?
-Pode dar-me um copo de água?
O senhor que se encontrava atrás do balcão respondeu:
-Aqui só vendemos gravatas.
O homem, sequioso, saiu da loja e andou mais 20km. De repente, outra loja. Entrou e pediu um copo com água. O homem da loja responde-lhe:
-Nesta loja só vendemos gravatas.
O homem sequioso, sai da luz. Percorre mais 20km. De novo uma loja.
-O Senhor vende água?
Subscrever:
Mensagens (Atom)